Otra vez tú... Sunshine...

Si, últimamente en Comicodrama y por el resto de blogs que visito (aquí es por mi culpa, lo reconozco) está de moda el asunto de las "citas". Vamos, eso de ver algo chachi o digno de mentar que dijo otro por algún otro sitio, lo compartes y como no tienes otra cosa que poner por aquí, pues lo posteas y haces una "cita"; que como blogger me acaba de habilitar/ actualizar el editor para poder poner automáticamente las citas y los saltos de linea, voy a atiborrarme a ponerlos: algo así como una venganza por no haberlo tenido antes, hasta que me quede a gusto.

Bueno, cerrando el breve prólogo estúpido, a modo de paréntesis introductorio de algo que no tiene nada que ver con el tema: vamos, un párrafo que no sirve de nada. Al meollo, he vuelto a ver una película en la tele, que anteriormente fui a ver al cine; es una de esas pelis que es tan mala que quieres volver a verla en plan: "¡Mierda, no puede ser verdad!". Siempre quise hacerle una crítica, pero como lo mío no es el cine no sabría por donde empezar, lo único que sé sobre películas es: Me pone, me gusta, inocua, con una vez que la vea está bien, vaya asco y puagh. Vamos, que no sabría dar una razón concreta sobre por qué resalta en mí cada una de estas emociones la película correspondiente.

A los cinco minutos de empezar la peli me dio por buscar las críticas sobre ella en Internet, dado que a mí me pareció una mierda en casi cualquier sentido (salvando los efectos especiales, que aunque no son nada del otro mundo, le adhieren espectacularidad al argumento, más que nada por la belleza. Le dan ese toque de "Que guay estar ahí y ver lo flipante que sería en persona") supuse que alguien más compartiría mi disgusto y lo habría comentado por ahí. Solo encontré una persona que la puso a parir más o menos como yo quería, pero obviando el punto más importante, el cual me dejó boquiabierto: ¿nadie de los que han visto esta película se ha parado a pensar que llevan una bomba nuclear de fisión para "revivir" una estrella?

Por si alguien no lo sabe, las estrellas "queman" hidrógeno. Y digo "queman", porque no es una combustión, es una fusión, básicamente los núcleos (protones) de hidrógeno están tan apretados, por decirlo de alguna forma, que se unen (formando helio) desplegando en ese proceso una cantidad ingente de energia."Una bomba con la masa de la isla de Manhattan", cállate bastardo inculto: Wikipedia habría mejorado indudablemente tu película. Nos queda claro que Hollywood nos brinda una vez más pelis de incultos, para incultos; y al resto que hemos visto alguna vez un documental de Discovery Channel sobre ese gran desconocido, el Universo, que nos den por el culo, que somos minoría y si nos estalla la cabeza de escuchar y ver gilipolleces, nos jodemos.

Estereotipo argumental de los héroes que sacrifican todo por su misión (algún desertor un dia de estos, y ya puestos, un Sunshine en el que el Sol deje de pagar la factura de la luz y nos deje a oscuras, para variar), rectos hasta el final y con una serie de típicas desgracias que los ponen a todos con una corbata escrotal.

Tratemos ahora eso de que el Sol se apaga, que esa idea no termina de cuajarme y explicaré la cosa con la mayor sencillez posible; dado que no conozco su explicación técnica y tampoco creo que sea conveniente abordar el asunto con una marea de "tecnicismos" de alguien que no es técnico y terminara por ser incomprensible y abrumador para cualquiera, aclarando que las estrellas no se apagan. O por lo menos cuando lo hacen, no se van quedando a oscuras paulatinamente hasta que hacen "pop" y de golpe Dios dice: "deshágase la luz". Las cosas llevan su proceso: como el hidrógeno pasa a helio, tarde o temprano no queda nada de lo primero y solo se fusiona de lo segundo; y esto a su vez provoca un aumento en el diámetro de la estrella. Si esto pasara, algunos científicos piensan que el Sol se comería a la Tierra, dándole un abrazo veraniego y convirtiéndola en... roca fundida, supongo. Aunque esto no llegara a suceder, claro está que quedaríamos asados y reducidos a cenizas; y aún sobreviviendo a esto dentro de 4000 millones de años, según los científicos, y sus descubrimientos y teorías, el Sol no tiene la masa suficiente para colapsarse y crear un agujero negro, por lo que lo siguiente sería un espectáculo de fuegos pirotécnicos llamado "Supernova": que el Sol metería el pepinazo, vamos.

Resumiendo, las estrellas funcionan a base de fusión de átomos, sí sí, uniéndolos; no rompiéndolos como otros pretendían hacer: así que de bombas de fisión, nada. A romper cosas a otra parte, americanos hollywoodienses ignorantes de toda ciencia.

Ahora... ¿gravedad? ¿Acaso Manhattan pesa más que la Luna? Porque yo los veo a todos corriendo como descosidos en todas direcciones, como hormigas huyendo del agua, y ni una sola explicación sobre la gravedad que queda manifiesta en sus movimientos. El resto es para la crítica que encontré por internet.

""Otra peli de sustitos en el espacio.

Mézclese “Alien” + “El abismo negro” (apártense los robots) + “2001″ (expurgado de monos y valses, resérvense para otra receta) + “Solaris” + “La momia”, salpiméntese abundantemente el guión con “La he cagado”, “la has cagado”, “la hemos cagado” (es la frase más repetida, con la “d” bien marcada en el doblaje -esta no la vi en V.O., me dejé las gafas de pasta en casa, quizá en la cinta original digan: “hemos tenido un percance” en vez del sonoro cagar, no sé), agítese todo y sírvase muy muy muy caliente.

A mí me ha gustado poco y, en contra de lo que leo por ahí, me fue disgustando menos según se iba desinflando de sus pretensiones (no digo que la película mejore, que no, pero a mí se me fue haciendo menos aburrida, o quizá es que me fui acostumbrando a las actuaciones falsas y a las cosas raras que hacen los personajes y a su amor por el solarium). Lo cierto es que cuando empezaron los sustos me empecé a despejar. La cosa va de que la pequeña Miss Sunshine (a partir de ahora, Miss Sunshine Torrada) se hace astronauta y reconvierte la vieja furgoneta de sus padres en una nave espacial que funciona igual de mal (ya se sabe cómo son estas películas del futuro, mucha tecnología punta, mucho ordenador y mucha vaina, pero luego los cables dan unos chispazos tremendos, todo traquetea, se funden los plomos y hale, a sacar la linterna y la llave inglesa y a dar golpes a los cacharros a ver si funcionan otra vez). Aquí, además, tienen el ordenador con voz de teleoperadora (igual de amable y de ineficaz) y el disco duro lo guardan en una alcantarilla.
¡Copón qué calor da el traje de Big Daddy!

La nave es un desastre, en fin, y los astronautas parecen unos repetidores de la ESO que han sido reclutados para la misión en la puerta de una discoteca y los mandan resacosos al espacio, con un mal rollo entre ellos increíble. Van a bombardear al sol así un poco a lo loco, pero a mitad de camino, en el área de descanso de Mercurio o por ahí… se encuentran con una nave anterior cuyo capitán es una especie de telepredicador pasado de rosca que quiere organizar un Miércoles de Ceniza mundial. Todo está contado de la forma más efectista y embarullada posible, pero en resumen es una película que empieza con pretensiones y acaba siendo sencillamente una peli con bicho y de ¡sálvese quien pueda! y ¡salvemos a la humanidad!, que para eso haber contratado a Bruce Willis, digo yo. Todo lo que sale en esta atorrante Sunshine lo hemos visto mil veces (y mejor) en otras películas, incluido el plano final pretendidamente sorpresivo.

Macarrones.""