sábado, 25 de diciembre de 2010

todos para todos


(¿POR QUE?)

Porque me das calor
porque soy el numero 1,
aunque dudo

PORQUE

¡siempre estas!

porque el suelo nunca supo mejor,
porque se que estas ...

¿por que no me atravesó?

¡porque aun siento la gravedad!
porque el suelo nunca supo mejor.
Cuidado que voy.

Porque te necesito...

eres la respuesta a la muerte
el recuerdo de mi gente

eres el orgullo de ser único

Porque soy un paranoico

¡porque siempre estas!

porque te quiero,
ayúdame,
ayúdame

aaaaaaaaaaaaahg!

todos para todos

. . .

ayúdame a recordar
de donde vengo
para poder encontrar

¡ la respuesta!

¡Porque se que esta!

envíame milagros.
Porque te necesito...
porque se que estas.


no te olvides de donde vienes, siempre habrá una respuesta

Y pensar que has sido el más rapido de 3.000.000 de espermatozoides... Joder, eso anima a seguir viviendo, ¿no?

por eso, todos para todos

miércoles, 22 de diciembre de 2010

¿Nuevo rap? Vaya hombre...

No un día más como otro de clase, día de recogida de notas, navidad... resumiendo, certamen de ineptos para expresar su calidad musical en un recital navideño. No digo que estuviera mal del todo, solo digo que de más de 40 personas que hubo sobre aquel escenario cantando, solo dos voces merecieron ser escuchadas. Una, proveniente de una joven, una voz dulce y con un gran control de la respiración, dando como resultado melodías agradables para el oído. Y la otra, era de una rapera, su voz no era tan dulce, pero su flow... bastante bueno, sí señor, he de quitarme el sombrero. Sí, he de quitarme el sombrero, porque me esperaba que ésta, fuera como sus dos predecesores en la actuación, unos aberrantes individuos. Pero en vez de eso fue... no se, la letra criticaba (un mínimo, además de que el rap es una música principalmente de critica, aunque muchos se esfuercen en dedicarse a los amoríos baratos), tenía soltura en el escenario, buen flow... era rapera, no creo que podamos hablar de una MC, pero sí mejor que muchos, sobre todo mejor que los retrasados que la precedieron...

Bueno, habiendo destacado lo que me gustó de la sesión, dediquémonos a destripar lo que consiguió que mi estomago diera un vuelco de 360º, produciéndome unas tremendas ganas de potar... ¿Tan malo fue? No lo se, será que estoy acostumbrado a la buena vida y mis oídos y mi cerebro no acostumbran a soportar tamañas estupideces... pero bueno, al caso.

Hablemos del primer "grupo de rap". Compuesto por 2 chicas y un chico. Una chica adoptaba el papel de cantante principal y la otra el de cantante secundaria, además de participar en el coro con el chico... Se supone que estamos en navidades y el tema ha de ser, si no es un tema común al rap, feliz o alentador, como mínimo referente a las navidades... pero de golpe salen con una canción triste de amor... ¿han tomado al rap por pop barato? No es tanto el tema, sino que la canción podía perfectamente valer para Operación Triunfo o para Regeton, como coño se escriba... Seguramente los ideales del rap no llegan a la gente y resulta que los tontos que no se enteran terminan haciendo lo típico... cagarla... por cierto, no entiendo que problemas con el amor ha tenido un/a niñato/a que tiene entre 15 y 16 años. Ahora resulta que los estúpidos maduran antes y yo sin enterarme...

El segundo "grupo de rap". Compuesto por dos chicos, uno rapeaba y el otro hacía las veces de coro. Vale... estos criticaban... bieeen, un aplauso. Pero cuando escucho el estribillo, FAIL:

"Nuestros profes son como sargentos
duros como el cemento,
tan viscosos como el pegamento".

¿PERO QUÉ COÑO? Típica estupidez de ignorante paranoico que se piensa que los profesores se hacen profesores para ir a molestar... El que escribiera eso debería de plantearse ir dejando de mezclar el pegamento con el cemento para posteriormente esnifárselo, porque las estupideces ya están ya demasiado a la orden del día y en otros estilos de música como para extenderlo también al rap.

Lo que pude distinguir entre los ininteligibles balidos de ese espécimen que estaba adueñado del micro (sí, porque la dicción no esta de moda, no es guay... Parece que les cobraran por mover la boca) era que le molestaba que los profesores pusieran tareas para casa, exámenes y además les suspendieran... Yo hace tiempo que se que vivo en un mundo de subnormales, pero no sabía que llegaban a tal extremo.

Porque resulta que ahora ser maestro es un chollo; te rascas los huevos y además le amargas la vida a unos pobres niños que vienen a pasarlo bien. Retrasados... prueba tú a levantarte a las 6 de la mañana, tras haberte acostado tarde porque estabas preparando las clases del día siguiente y corrigiendo exámenes. Luego, entrar a clase a las 8 y sentarte delante de un montón de energúmenos que sabes que no tienen el menor interés por lo que dices (no todos son así, pero estoy describiendo la regla general) y que además, montan un escándalo que sales con migraña de clase, la cual al final de la jornada ya tiene voluntad propia y recorre tu cabeza de lado a lado. Dedícate a escuchar las mayores estupideces, las mayores patadas al diccionario, las mayores burradas. A ver el mayor desinterés por lo que dices, a ver los mayores favoritismos, a ver las mayores faltas de respeto, a ver que las generaciones siguientes, cada una peor que la anterior, se van al jodido traste, a ver como impertinentes alumnos te faltan al respeto y tú, sin poder darles ni un reglazo, como en la época de Franco. Y tras todo esto, ver que todas tus jornadas de 6 horas al día, durante 5 días a la semana, durante 9 meses al año no sirven de nada, porque todos tus alumnos se olvidarán, otros ni siquiera se han enterado y otros ni se han molestado en atender... trabajo en vano...

Amigo, de todas las profesiones del mundo, a una de las que mas respeto le tengo es a la de ser maestro. Siento admiración por esa fuerza de voluntad que te lleva a aguantar tanto lo anteriormente descrito y aún tener ganas de alabar a alguien que lo hace bien o que destaca. Y tras todo esto, aún con los mastuerzos (de los cuales esta el mundo lleno), pretender que tus alumnos aprendan y salgan preparados de tus clases y contribuyan a un mundo mejor... una utopía por estos días... así año tras año...

No quiero ser maestro...

Así que, querido ignorante, una entrada más dedicada a ti y a tu estupidez, así como a tu pedantería.

Y mi más sincera muestra de respeto y admiración a todos los profesores, que nos han aguantado, aguantan y nos aguantarán... jajaja.

PD en los comentarios*

lunes, 20 de diciembre de 2010

Principio y fin

Comenzar es lo más complicado a la hora de escribir, sobre todo cuando no corre por tu cabeza un tema prefijado o anteriormente elegido, sino más bien un sinfín de ideas, sentimientos, ilusiones, desilusiones, recuerdos que, en un momento no demasiado oportuno ni favorable, piensas que han de ser plasmados. Un simple desahogo, o mucho más. Una representación escrita del tremendo guirigay que se escucha dentro de ese cráneo machacado de tristeza y amargura en ocasiones como esta (y otras). No pretendo dar pena, que quede claro. Y ya he comenzado, no ha sido tan complicado al fin y al cabo.

Termina el año, el año 2010. Un año más, o un año menos... depende de cómo quieras representarlo. Con él, se van otras muchas cosas, junto a otras que se han ido, ya son muchas las huídas. Las lejanías no pueden disimularse ni evitarse, solo maquillarse con una aparente felicidad omnipresente, falsa por supuesto. Deseamos suerte a los que se van, aunque a otros la muerte, injusta muerte. No por ello la vida acaba, tan solo acaba un año. Como él habrán otros muchos, infinitos, tan solo diferentes por el número que marque el calendario, gregoriano en nuestro caso.

Sin embargo, veo el fin en otros caminos esperanzadores ocasionalmente y, otras veces, todo lo contrario. Caminos en los que me vi impulsados, como en una ráfaga de viento, tan intensa como esa búsqueda inexplicable y casi impulsiva y, para mí y hasta ahora, inalcanzable e imposible, inmensa y complicada... la búsqueda de ese amor que me haga sentir lo que nunca he sentido. Final desastroso y fallido. Ahora toca volver a sentarme en ese mundo, mi mundo, negro y plagado de incomprensión, de diferencias, de contrastes, de -intentos de no pertenecer a la...- ignorancia.

La música triste penetra en mis oídos, y con ella, lágrimas relajadas caen desde mis ojos, recorren mis rojas mejillas, hasta caer en mi duro pecho, solo penetrable por sentimientos benignos (o malignos), porque mi corazón solo se parará cuando éstos sean inexistentes ya... y, más tarde, esa lágrima se evaporará... como mis sentidos, como mis ilusiones (si pobre iluso...), como mis recuerdos, como mis sentimientos.

Ya nombré cuan complicado podía ser comenzar (a escribir, o con cualquier otra cosa...), pero me percaté de que también es complicado terminar. Incluso más. Cuando la amargura se adueña de ti, te manipula, te cambia, te desespera... y te desvela que todo tiene su fin, que has de olvidarte, que ya has fracasado, que nada sirvió para nada... ni llorar ni reir. Pero que aún así, la única vía que queda en pie es la de seguir adelante, con la cabeza erguida... y el corazón roto.

Fin.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Lluvia...

Escrito en un día de lluvia, con una desesperación de lluvia...

Te echo tanto de menos… y me frustro tanto cuando miro hacia fuera y veo que no puedo ir a verte, veo que llueve… mi corazón se acelera, se llena de adrenalina y tengo que dejar de pensar en ti porque exploto de ira al no tenerte… frente a frente… para así poder decirte que este tonto te quiere… para que puedas decirme que no me quieres… y que me odias… a tu manera. ¿Y qué espera este alma inquieta…? Qué afrenta… la de no poder hacer nada salvo escribirte, añorarte, enviarte mi mensaje que circunscribe una frase… un te quiero grabado entre besos.

Tan extenso es mi ruego… tan exasperante es mi desenfreno… por sentir que no estás, que no te veo y que entre mis brazos no te tengo…

Viviré unas horas más… un día más… y tu recuerdo me da las fuerzas para aguantar…

Silencio

Silencio*

una vez dije:

aprende a escuchar y
entonces solamente entonces
te escucharan
... pero no digas estupideces

y un buen amigo contesto:

intenta que tus palabras
sean mejores que el silencio...

y yo, como no, tuve que dar fin a esto

que de tu boca salgan letras tan finas
y suaves
que ni el silencio puedan romper

. . .

dime que no puedes mas
asi tendre un motivo
para en tu vida entrar

dime que me quieres
para plasmar
en mi pecho otra mentira mas

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

dime una vez mas
que soy especial
y yo me encargare de romper el silencio

dime lo que me quieres ...
¡ Asegurate de traerte unos guantes !
de mi pecho chorrea la sangre
sabes que soy tonto
sabes que soy ingenuo
sabes que solo molesto ...

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

sabes que tienes razon
soy del monton
y que me dedico a romper silencios

sabes que me bloqueo y cuando quiero expresarme no me sale
sabes que cuando tengo las ideas claras puedo destrozarte

tengo miedo de morir de viejo
prefiero joven y solo
¡ que viejo y apestando !
¿¡ para que molestar !?
joven y contento
joven y contento
joven y contento

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

tranquila esto solo me pasa a veces. Eres poco para deztrosarme solo me estaba desaogando

(aprende a escuchar y
entonces solamente entonces
te escucharan
... pero no digas estupideces) (jijijijiji)

martes, 14 de diciembre de 2010

Y, ¿es amor o no?

- Entonces, ¿es amor lo que sientes?

- Depende de qué consideras de tal amplísimo concepto... amor... ¿qué es el amor? ¿Es simplemente sentir algo por alguien? ¿O es mucho más? Lo que yo siento es un cosquilleo cuando la avisto. Unas intensas, pero agradables, punzadas en el estómago cuando revela su escondite detrás de una esquina y huye de esta. Inmensa admiración por cómo actúa, sus gestos, su sonrisa... su sonrisa... su infinita sonrisa... no tanto por cuan grande es realmente, sino por cuan grande es a mi parecer. Pienso... imagino con ilusión cómo serían tan solo cinco minutos con sus respectivos segundos de intensidad indescriptible cada uno, sintiendo el cálido aliento recorriendo mi mojado y ligeramente sudad cuello. A veces me conformaría con una simple conversación astuta, disfrutando de su agradable y dulce voz cual fina, ligera y aguda hada de cuento fantástico. Si, eso es ella, mi libro fantástico. No es mi amor, es mi libro de cuentos de fantasía con infinitas páginas e innumerables como imprensibles jeroglíficos, entendiendo como "jeroglíficos" todo y cada uno de sus -a vista de terceros- nimios detalles... esos que hacen que mi corazón lata con tal intensidad que se haga perceptible a cada ser, animado o no, en un radio de cinco metros, siendo yo... el lado izquierdo de mi pecho el epicentro. A simple vista puede parecerte algo matemático este "algo", su "algo" -llámalo x- que siento y que hace tornar mi expresión facial de "neutral" a "atontada". Sí. Me vuelve tonto en ocasiones, depresivo en otras, a veces iluso o también inocente... y feliz... o mejor dicho, sonriente, en ciertos momentos con una sincera sonrisa y en otros con una hipócrita, maquillada y, en el fondo, superficial. ¿Por dónde iba?

- Algo matemático...

- ¡Ah si! Esa x, ese "algo" aparentemente matemático, esa explicación -o intento- racional de todo mi sentimiento, es realmente lo menos algebraico que podrás encontrar así como lo más incomprensible e inexplicable. Preguntarte el porqué de ese "algo" es inútil. Yo tengo la respuesta: no tiene respuesta, y nadie podrá comprenderla.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Mundo entre idiotas

Esto es algo que escribí en medio de la clase de inglés. Me aburría mucho y como no llevo libros porque paso de mi profesor, pues uso el papel y el boli. Éste es el fruto de mis clases de inglés...

A estas alturas he de preguntarme esa cuestión que nubla nuestra sonrisa pedante, esa cuestión tan enigmática que todavía no ha sido respondida. Allá va, ¿qué fue antes, el huevo o la gallina? Es decir, ¿que fue antes, el estúpido o la estupidez?

Es... abrumador ese acto de sonreir divirtiendote mostrando lo estúpido que eres. No saber las nociones más básicas de lo que te rodea, se ha convertido en una lacra, triste además. Lo más desconcertante de estas situaciones, no es cuando el inepto la caga y tú te partes el culo de su inteligencia, que sería insultante llamarla simiesca, para el simio, claro está. Lo más desconcertante es cuando llegas a la conclusión, después de un rato, de que lo más probable es que él sea, haya sido y será más feliz que tú...

¿Es la estupidez la felicidad? No creo, pero pienso que es un vehículo bastante fructuoso para ser feliz.

Tomemos como ejemplo a uno de nuestros porrientos: Él es feliz con sus salidas al parque, con el resto de colegas kinkis (ya sé, que no solo los kinkis fuman hierba, pero he llegado un punto que todos estos... "artistas" me saben a la misma mierda. Todo el mundo es culpable hasta que se demuestre lo contrario) a echar un porrito. Él es feliz viniendo a clase a hacer el idiota, mientras sus "amigos"(sí, "Amigos", quítales la hierba, a ver que pasa, a ver si son amigos) se rien con nosotros de su falta de cultura (mal que todos padecen, pero todos se rien...). Lo más seguro es que haya sido feliz así toda su vida, pues su imposibilidad para cerrar la boca demuestra que su subnormalidad (estupidez, ineptitud), no es solo debido a las drogas, sino también congénita en su mayoría... oligofrenia total... Y por último, caerás en que con esa lentitud neuronal y su cosumo prócer de estupefacientes (algo de lo que no se ven privados por el hecho de estar en clase), les llegará a corto plazo la muerte (una bendición para todos los demás), lo más probable, a causa de su estupidez.

Todo eso mientras tú seguirás resignado a la triste y dura realidad, trabajando para comer tu pan y lo más probable, es que tu único atisbo de felicidad lo exhales con tu último aliento.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Por ese instante...

Agonía. Agonía al recordar esos caminos que solía recorrer, y que hoy en día o no existen o se han difuminado de tal manera, como por una niebla de inutilidades y de deficientes incompetentes, que ya ni los reconozco.

Estrés. Estrés al pararme -una diminuta porción de- un instante y percatarme de lo que ya sabía que me viene encima. No es que sea efectivamente un conjunto de tremendas maldades las que me amenazan y dañan, simplemente es que son demasiadas más de las que puedo tolerar y soportar.

Envidia. Envidia... al observar cuan desigual puede resultar el mundo. Al observar cómo el trabajo, el esfuerzo y la entrega no son, en ocasiones, los precursores del éxito, aunque sí del a veces imperceptible, subvalorado e insuficiente valor.

Inseguridad. Inseguridad al notar que quizás mis ideas y mi perspectiva universal no sean los más indicados para triunfar en una gran sociedad tan manipulada como es la de hoy en día, aunque sí para triunfar entre esos pocos -demasiado pocos...- diferentes o independientes o intento de inteligentes o inconformistas o...

De hecho, me encuentro en un estado ahora mismo, en el cual la hipocresía se adentra en mí con una fuerza descomunal: sonrío en público, cuando lo que más deseo es llorar y gritar unas palabras desesperanzadoras, como en una tristísima canción. Aunque mayor deseo es aún el de tener una posibilidad de evadirme, desintegrarme... aunque sea por una cantidad imperceptible de tiempo...

Comprender lo que nunca comprendí.
Saber qué piensa esa persona, o esa.
Andar por los recovecos que algún día ya anduve.
Olvidarme del amor, de la guerra, de la mentira, de la hipocresía, de la cobardía, de la traición, de las discusiones inútiles, de la paz, de los estudios, de lo necesario, de lo innecesario, de la envidia, de la agonía, del estrés.
Olvidarme de ti.
Olvidarme de todos...
Olvidarme de todo.
Ver el mundo que deseo. Con quien deseo.
Sentirme el rey de ese mundo. Mi mundo. Yo.
Volver a la realidad.
Llorar.
Gritar.
Gritar como nunca.
Gritar como nunca que te quiero.
Que no es mi deseo que partas hacia otro lugar lejano.
Quiero ver mi mano junto a la tuya.
Nuestras manos, tan solo una, por un tiempo indefinido. Ojalá que infinito.
Seguir llorando.
Desahogarme.
Encontrarme en la cima. En la dicha. En la felicidad plena.
Permanecer allí. Acostado. Mirando el cielo. Las estrellas. Las nubes.

Volver a montarme. A construirme. Y con cara de póquer, saber que todo ese instante de transición fue sencillamente eso: un instante.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Sin nada que decir...

Semper fidelis… escribo a mi flor de lis, mis textos van dirigidos a alguien, lo escribo por alguien. Si no me la quito de la sien, será porque su recuerdo es dulce igual que la miel. No tenerla es tan amargo como la hiel… Si el día que no puedo verla me siento sin aliento, no tengo nada más en qué ocupar el pensamiento. Con mis letras no miento, simplemente doblo el tiempo, miro mi pasado y mi futuro. Es mi púlpito de aspecto lúdico de rimas, rincón oscuro, rimo para asentar lo anclado, lo juro, responde a mis plegarias con sonrisas.

Si no está me corre prisa por ver que pase. Que me lance, que me alce más allá de cualquier alcance. Donde solo ella y yo nos tengamos a la vista. Si se va quisiera darle al pause, para que eso no pase y así volver a nacer.

Presentaré este brebaje, espeso, con sentimiento, cargado de lo que siento, pienso, exento de cualquier mal pensamiento, porque, ella representa del firmamento cada estrella, donde mi rima se estrella y donde mi cabeza consigue hacerse mella.

Si no muero, podré seguir haciendo prosa, bien frondosa, que no caiga hasta la losa y mi mente goza escribiendo, imaginando que seguro sonreirá al leer esto. Este mar incierto, incertidumbre más allá de las cumbres donde las corrientes nutren lo dulce. Carmín con olor a jazmín, que me deja a mil, aspirando en mi búsqueda febril del sentimiento que me diga que sí me quiere a mí. Que me deje, sin nada que decir…

Preguntas...

Cuando escribo, lo más difícil es comenzar, lanzar el manifiesto, ese que hace que las musas se despierten, que vengan hasta mí, sus líneas me presten, yo aquí me confieso y te expreso cosas que te dejen sonriente.

Comienzos… ¿Cuándo empezaron a salir de tí mis rimas? ¿Cuándo empecé a vivir de tus sonrisas? ¿Cuándo empecé a albergar tus risas como mi felicidad? ¿Cuándo empezamos tú y yo a ser lo que somos? ¿Cuándo di por ti el valor de mi todo? ¿Cuándo conseguiste que dejara de sentirme solo? ¿Cuándo tus miradas empezaron a ser el elixir de la claridad de mi vida?

Pusilánime escritor, alma infama en busca del mágico escrito, eso que deje inscrito mi camino con la finalidad de alcanzar la brisa con la que me iluminas y haces que escriba y escriba y que no me rinda.

Adoro que me mires, adoro cuando me sonríes y adoro cuando un “Te quiero”, me dices...

domingo, 5 de diciembre de 2010

Dime por fin...

Entregarme a una persona,
a un sueño...
"Sueña tonto, sueña...
Hasta que un día
todo lo pierdas."
Vaya una angustia,
una agonía.
Ojos llorosos
y el cuello oprimido.
Casi sale del pecho mi corazón
con tan duros latidos.
Veo como todo se escapa,
esa mi gran ilusión...
y vuelve,
y se escapa,
y vuelve...
y se escapa.
No es por ser pesimista,
a veces es lo obvio
que me vuelve realista.
Y no quiero parecer confuso,
pero es tan inevitable
como innecesario.

...

Dos almas perdidas
que deambulan sobre infinitas aguas.
Busco la inalcanzable salida.
Yo también deseo encontrar la alegría.
O cruzarte.
Avistarte.
Señalarte con el dedo y gritar:
¡A ti! ¡A ti alma perdida!
¿Quieres ser mi amiga?
¿Es tu deseo quererme?
¿O he de perderme...?

martes, 30 de noviembre de 2010

Paseando conmigo mismo. *

Nada existe
si existiera no lo podría conocer ...
si lo conociera no lo podría expresar

Si lo pudiese expresar (jajajajajja)
tendría que despertar,
por que estaría soñando

. . .

Que triste es saber ...
aunque ahora solo se que no se nada.

Limítate a cumplir una rutina
y a morir por ella (por que)
nada puedes hacer por cambiar las cosas.
Nadie te apoya

. . .

El punk ha muerto.
Ahora es solo una moda,
y la frase también

me faltan ganas
me falta cerebro

. . .

me siento solo
y
paseo solo

lunes, 29 de noviembre de 2010

Querido diar... digo... querido confesionario.

Lunes 29 de noviembre del año 2010, 18:30 horas.

Las ganas de desahogarme me invaden. Me encontraba, hacía menos de cinco minutos, en mi habitación haciendo nada, simplemente estar encerrado amargándome tras un día (y una noche) plagados de agua en forma de lluvia, algo inusual por estos lares; y, en general, una jornada de lo más surrealista. La confusión me invade también, y es por ello que me decido a emprender un -corto- camino con el fin de despejar mi mente.

Me despedí rápidamente de la gente con la que dialogaba por distintos chats, me alcé de mi "trono", me abrigué, cámara, móvil, iPod, cascos, bili y libreta en mano. El perro, Gari, quiso acompañarme y no me negué, me ofrecí para sacarlo de paseo. Las nubes estaban altas, así que puedo prescindir de paraguas. Descendí decidido hacia un lugar inhóspito, con unas vistas aceptables. Mi cara era inexpresiva. Estaba como ausente. Pero no, no era un sueño, tranquilos. Todo es muy real. Me senté bajo un abstracto monumento, donde aún me encuentro. Ese que es posible de avistar cuando se accede a Adeje vía El Galeón (los adejeros me entienden...) y comencé a escribir con dificultades debido a la paulatina falta de luz.

Después de este punto y aparte, una pausa. Comienzo a meditar, portando mi Nikon en la mano y sacando unas cuantas fotos cutres debido a la paupérrima cantidad de luz y a mi falta de recursos y complementos. Paciencia... Medito, sí. Veo pasar una ingente cantidad de vehículos con las luces encendidas por la autopista. Vehículos pilotados por personas como yo, como tú, como cualquiera: con familia, amigos, con pasado, desgracias, angustia, alegría, con problemas... iguales, pero diferentes. Soy tan solo uno más dentro de la inmensa multitud... y no por ello me siento desgraciado ni olvidado ni rechazado ni obsoleto. Me surgen dudas: ¿Por qué nos enamoramos? ¿Por qué discutimos? ¿Por qué queremos? ¿Por qué existe el odio... el desamor? ¿Por qué deseamos ignorar? ¿Por qué existe la discriminación, la xenofobia? ¿Tan necesario es hacerse tantas preguntas? La solución a todos estos enigmas es quizás la misma: la ausencia de solución. ¿Son de verdad inexplicables? No se. Se pueden encontrar respuestas totalmente subjetivas, obviamente. La mía es infinita: irá construyéndose a base de aprender, pensar, experimentar, intentar, fracasar, levantarme, etcétera. Y cuando piense que ya tengo una respuesta claro, surgen cinco dudas más. Y así siempre. Dura vida la del pensador, pero vale la pena... ¿vale la pena?

La luz existente aquí ya no me permite ni ver lo que escribo. Son las 19:06 (¿¡36 minutos ya!?). Pienso dar por concluída esta obra-reflexión-descripción, pero me doy cuenta súbitamente del error cuando empiezo a ver gente y gente dirigiéndose hacia un punto determinado: el bar. Claro imbécil... es el Barça - Madrid. El evento del año junto con la visita del papa. Impresionantes ambos. Decenas de fanáticos reunidos en distintos bares, consumiendo y esperando el "gran clásico". Quedan unos 45 minutos. Ya estaba a punto de girar hacia la derecha, para emprender la recta final que me llevaría a mi casa, pero giré hacia el otro lado. Me senté en un banco, donde me encuentro ahora mismo, y donde escribo lo que lees. Até al perro al banco.

Mientras pienso, acompañado de la música de Vetusta Morla a todo volumen en mis oídos, soy testigo de un acto quizás nimio para muchos, pero relevante para mí. Quedé fascinado. Gari the dog, de repente, muy alterado comienza a ladrar, pero pronto para. Es un gato. Blanco y con un ojo verde y el otro azul. Precioso. Corre nada deprisa hacia el, ya que le solté, y veo como el felino no se mueve. Ambos se miran fijamente. Extraño es que mi perro no le hiciera alguna golfada, muy propio en él. No había peligro de ningún tipo: los dos tenían el mismo tamaño más o menos... mi perro es pequeño y el gato grande. ¿Que qué pasó? Nada. Se olieron, como si se conocieran de toda la vida. Incluso se mimaron un poco. Acto seguido, el gato, animal individual, comienza a andar y, tras él, Gari. Un perro y un gato. Parece como si se amaran. Y nosotros aún discriminamos a gente de otras ¿razas? ¿Es que existen razas? Para mí son todos personas.

Probablemente muchos no comprendan el mensaje que intento transmitir. Pero no importa. Sé que hay alguno que sí lo entenderá. Esos son los valiosos para mí.

Son ya casi las 20 horas. Tengo que ver el partido.

Y así termino.

Bizarra confusión amorosa

Confusión.
Esa es la palabra:
confusión.
Un sinfín de ideas
por mi cabeza
oprimen al corazón
con tristeza,
con amargura...
y me llevan a un estado
casi de total locura.

Y el amor.
El amor omnipresente...
es por su culpa
que me siento ausente.
El que me trasmite tantos males
y tanta alegría.
Tantos pensares,
tanta agonía.
Dudas,
surgen dudas existenciales...
¿Por qué estamos aquí
sino por amor?
Ante todo, a nuestra vida.
Esa noria:
parece que alcanzo la dicha,
estoy en la cima...
pero entonces decaigo
y solo me entienden mis rimas.
Vida negra
o vida iluminada.
Depende del momento
y de la mirada;
del entorno...
o de nada.

Pero también por amor hacia otros,
claramente.
Esa necesidad que te mantiene consciente...
¡Sí, estás vivo!
Ese amor carnal...
Necesito de las caricias,
de lo abrazos,
de los mimos...
de ese algo que me haga pensar
"de esto no me olvido".
¡Sí, estoy vivo!

Pero lo abstracto sigue ahí.
¿Algún día partirá
a algún lugar lejano?
La confusión sigue en mí.
Y gracias...
o no.

jueves, 25 de noviembre de 2010

¿Feliz ignorancia?

Un campo. Era un campo oscuro. Negro y aterrador. De no ser por el frío, podría haber pensado que se trataba del infierno. Pero era demasiado real, aunque con un punto surrealista. El césped estaba mojado de un extraño líquido marrón, parecía agua sucia. El cielo nublado, un nublado grisáceo. Un silencio imponente, tan solo interrumpido a ratos por una brisa, se presentaba junto a una aparente tranquilidad.

Pero de repente, una familiar silueta corría. Era del todo negra, acorde a su entorno. Corría y gritaba. ¿De qué huía? No había nada de que huir. Era un grito espantoso, inverosímil con cualquier otro. La sombra se para y logro verle los ojos: era yo. Yo mismo me observaba extrañado pero sin exaltaciones.

- ¿De qué huías? - me pregunté.

- De mis sentimientos. ¿Vale de verdad la pena seguir adelante? Es decir, soy un alma perdida en un mundo gris casi negro. Un mundo que hace que te cuestiones dónde está el amor... guerras, discusiones inútiles, peleas, discriminación, xenofobia, desprecio a lo diferente y un largo y deprimente etcétera. Mi alma es bondadosa y mis ideas diferentes, algo aparentemente beneficioso no solo para mí, sino para los otros. Pero, las cuestiones no cesan ¿es cierto que es necesario seguir trabajando, seguir esforzándome? ¿Seguir pensando? ¿Seguir... viviendo?

- Hombre, todo depende de los ojos con los que mires el mundo. Sin duda, seguir viviendo es más que necesario: sin la vida no vives obviamente y ¿sabes qué harás luego? Quizás ir al paraíso o, no sé, al infierno... al limbo, o si no serás simplemente un cadáver más sin alguna utilidad y tu alma no irá a ninguna parte, porque no existe. Lo que te ha tocado vivir a ti... bueno, a mí... es convivir rodeado de estúpidos ignorantes felices, que no se preguntan nada pero que nunca llegarán a ningún sitio. No han de huir, ni si quiera de su ignorancia, ya que ignoran que ignoran, no saben que no saben... y el principal saber, es saber que no sabes nada. Sin embargo, tú... yo, soy uno de esos masoquistas independientes. De esos que sabe que merece la pena luchar, esforzarse y seguir adelante con tus ideales. Al fin y al cabo, un ignorante no se entrega a nadie ni a nada, y te harán feliz las personas y las cosas a las que te entregues, no las que utilices.

- Siempre he preferido ser ignorante. Pero no lo soporto. Creo que he escogido los caminos más inhóspitos, muchos de los cuales me han llevado al fracaso. De uno de ellos intento huir, pero es infinito... la ignorancia es infinita y eso me reconcome.

Entonces, desperté...

miércoles, 24 de noviembre de 2010

La vida es un castigo [y la muerte es la salvación(no estúpido neardental)] y la muerte ... un capricho de esta misma

con intensidad...
despacio pero con intensidad

Soy un bicho, de color verde [verde de esperanza(verde de indiferencia)] y me muestro para poder evolucionar. Pero hoy en día ni gritando, ni con la mayor claridad del mundo vamos a conseguir ayuda.

Estoy contento ... hoy no me han preguntado como estoy

(pero yo a mi si me pregunto)

¿Se acordara mi abuelo de mi?
¿recordara cual era mi juego favorito[el escondite con trampas(si)]?
¿Podremos echar otra partida de ajedrez,
correr por la playa?

¿luchar por el mando a distancia?
¿podre conocer a buba?

Me siento impotente, estoy solo y me arrugo ...
el tiempo daña mi cuerpo

los gritos alimentan el fuego
y yo no hago mas que joderla

¿Por que no cayo una bomba aquí? y os hubiera esperado en el cielo, si acaso existe eso ...
cuando el dinero esta por medio no hay nada que puedas hacer, porque lo importante es sobrevivir y no conservar la mente ordenada.

¿Que sientes cuando lloras?
¡tu! alegría ... yo impotencia

tu tienes el estomago lleno de piedras
yo de mariposas muertas

(1º parte)

sábado, 20 de noviembre de 2010

Una vida, ¿un futuro?

Una vida... con esto hacemos referencia, al estar vivos, ese tedioso período existente entre el nacimiento y la muerte. Para algunos baldía y falta de sentido, para otros llena de entresijos, demasiado complicada para poder disfrutarla y para otros, que saben ver donde esta lo baldío y evitarlo, ver su sentido y aprender de él, ven los entresijos y las complicaciones y las convierten en obstáculos que la vida pone ahí para joder, pero de los que se puede aprender para más adelante, centrarte y poder sentarte con unos amigos y contarlos como algo divertido y didáctico (siempre a su manera).

Un futuro... con ésta palabra, aunque tenga varias y diversas acepciones, creo que aquí podré usarla como lo que la vida nos prepara mas allá del presente. Lo que vendrá.

Estas dos palabras, aunque no lo parezca, en la mayoría de la gente de la sociedad de hoy día, no están muy ligadas en su pensamiento. Sí, estaremos de acuerdo en que todos tenemos vida, que todos estamos vivos. Pero, ¿y un futuro?

Porque, para mí, mucha gente no tiene futuro. Es que... tanta fiesta, tanto alcohol, tantas pastillas, tantos porros, tantas peleas, tantas navajas, tanta mala leche, tantas malas miradas, tanto descontrol, tanto pensar en el ahora y tanto no me importa lo que les pase a los demás ni qué sera con los mios, solo vivo para divertirme y poder ponerme a 100% una noche más.

Si miras todo eso, ¿qué sera de ellos en unos 20 años? Sacando cuentas, tengo 16. A los 36, toda esta gente estará con el sistema nervioso como una persona de 50-60 largos. El que no, con fallos hepáticos agudos. El que no, con los pulmones mas negros que las buenas intenciones. El que no, sin dientes. El que no, con más de unos cuantos puntos de sutura. Y en muchos casos se encuentra en una pequeña parcelita de 2x1, a dos metros bajo tierra y con paredes de pino.

No sé, llamadme tradicional, pero... yo quiero tener una familia, unos estudios, un trabajo, una casa, un perro, un coche y unos vecinos con los que quedar para hacer una chuletada. Despertarme un domingo, y que un pequeño Samuel me esté tirando de un dedo del pie para que me levante y vaya a hacer el desayuno y así ver juntos los dibujos mañaneros de algún canal de la tele. Así luego, llevarle a la cama a la mujer que ha hecho mi sueño posible, el desayuno. No es el sueño americano. Es el sueño de vivir feliz, con quien eres feliz, mientras te retiras de una vida más activa (ojo, sin dejar de hacer cosas, que a los 36 todavía me quedara mucho por hacer), a otra que deje paso a realizar unas espectativas de ver cómo se desarrolla "tu pequeña contribución a la siguiente generación" y de hacer eso que siempre te habría gustado hacer.

Vale, un idilio, aunque espero montar mi futuro, con un mínimo de parecido a ese. Sí, sé que cambiaré mucho de aquí a ese momento y que muchas cosas han de pasarme. Pero somos quienes somos, ¿no?. Y puede que a fin de cuentas sea una utopía, pero no sabría vivir mi día a día, si no tuviera presente, al menos de vez en cuando, cómo quiero que sea mi vida futura, pues lo que haga ahora, influirá mas de lo que cualquiera pueda pensar. Y aunque lo parezca, no es tanto tiempo.

Bueno, y dime tú, que aspiración de futuro tiene cualquier kinki (y digo kinki, pero este modelo de vida se ha visto extendido a todas las clases sociales habidas y por haber, desgraciadamente a mis conocidos también. No creáis que os salváis metaleros, skaters, "originales" y demás), sin cultura alguna, sin otro pensamiento que su "peña", que su "piva", que su fiesta, su alcohol y sus drogas. Sí bueno, ahora no os parece grave. Pero esa gente llegara a sus 30 tacos y se vera haciendo lo mismo que a los 16. Una banal existencia, una irréfuta aspiración subliminal de vivir rápido en una fiesta y sumergido en ríos de alcohol y drogas. Os llevará la corriente.

Bueno, sin mas análisis, esa es mi sinopsis, os dejo con lo que para mi es esencial, en parte. Vosotros podéis quedaros con vuestros sucedáneos

domingo, 14 de noviembre de 2010

Pájaros en cabezas cuadradas. Vol. II

Innumerables son los momentos en la vida que toca afrontarlos con una elección digna de un juego de azar como innuberables son los que piensan que nuestra vida está atrapada en una celda con garrotes de normas morales y judiciales, debido entre otros factores por la primera afirmación. Deseamos por naturaleza poder elegir todo cuanto se encuentra a nuestro alrededor, ser el único factor decisivo de nuestro destino y ahuyentar de este modo los dilemas morales y desgracias varias para así tener una vida perfecta, implacable.

Pero, pensándolo bien, si todo fuera tan fácil, si cada uno pudiera ser el único mediador entre el principio y el fin de sus preferencias... ¿no se formaría un caos absoluto? Todo el mundo querría ser primero... todo el mundo sería primero. No habría competividad, no habría mejores ni peores, no habría roles ni especializaciones en determinados conceptos o tareas. Todos seríamos iguales. No existirían las preferencias. Y el amor, ¿existiría el amor? Todo el mundo podría ser perfecto si así lo desea, es decir, todos seríamos perfectos. No nos fijaríamos en los pequeños detalles ya que todos tendríamos inmensas cosas. Lo poseeríamos todo, absolutamente todo... y aún así querríamos más. Las metas desaparecerían y, junto a ellas, el deseo de autosuperación. ¿De verdad es eso vida? Elegir algo sería cuestión de cara o cara.

Sin embargo, en la vida real, muchas veces, es cuestión de cara o cruz. "No somos libres, estamos condicionados..." - me dicen. Pueden pensar así si es lo que desean pero yo ya digo que mi desacuerdo con esa cita es amplio. Eres libre de hacer lo que quieres, solo necesitas una cosa: querer hacerlo. El deseo, la ambición, el inconformismo. No criticar a la sociedad de hoy en día diciendo que es cuadrada y cada día menos soberana, pero conformándote siendo uno más, un perro ladrador y poco mordedor, hablar, decir, hablar, decir y no actuar. Abre los ojos: sí, puedes ser un ladrillo más en el castillo de una sociedad... o de unos pocos; puedes ser diferente si quieres; puedes llegar lejos si lo intentas... aunque fracases, aunque lo pierdas todo por jugar al azar o por arriesgar... tienes la posibilidad de remontarte a tus inicios con la cabeza erguida y sangre fría... volver a elegir entre cara o cruz. De hecho, somos, en cierta medida y aunque todavía muchos "productos de una sociedad -para ellos- cuadrada" lo nieguen, factores decisivos de nuestro fin, huelga decir que no los únicos: si queremos seguir pensando que estamos condicionados, perfecto, estarás condicionado... pero si, por otro lado, no nos conformamos con ser uno más y de verdad deseamos criticar, actuar y avanzar (respectivamente), perfecto, seremos enemigos de la sociedad encarcelada... de la sociedad cuadrada. Esto demuestra que somos libres, de elegir entre cara o cruz, o entre controlado o incontrolable. Y eso lo decide alguien: tú.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Agujeros en el cielo

Estaba yo. Yo solo. Al menos yo era el único consciente de que pensaba. Tumbado en la playa, admirando algo que veo todas las noches pero ninguna con tanta emoción, no tanto por lo que es, sino por lo que refleja: las estrellas. Agujeros blancos, de más o menos luminosidad, maquillando un azul-intenso-casi-negro cielo, solo distorsionado por el blanco de las pálidas estrellas, el amarillo de una media luna como un queso gouda y una mezcla de colores de la ciudad a lo lejos que, afortunadamente, no entorpecía demasiado la posibilidad de avistar ese porcentaje tan reducido, pero suficiente, de Universo. De vez en cuando, algo aparentemente nimio, pero extremadamente espectacular en ese momento, llamaba mi atención... estrellas fugaces. De fondo, el sonido del oleaje, a ratos maligno, pero sobre todo relajante. Mis pies tocaban una arena casi congelada en su superficie, pero más bien caliente si se escarbaba un poco; ésta lograba colarse entre todos mis dedos. La brisa se agradecía en parte, aunque fuera un tanto fría. Tampoco me importaba demasiado ya que estaba bien cubierto por un saco, la verdad que confortante. Nisiquiera las sandeces que salían por boca de los de al lado lograban despistarme e impedir que mis pensamientos fluyeran.

Allí, en medio de la noche, más allá de medianoche me encontraba, en el entorno más propicio para pensar... pensar en la innumerable cantidad de belleza que escapa de nuestra perspectiva, en ocasiones, de sentimientos ciegos; y en lo simple que puede parecer esa belleza a veces, quedando la mayor de las preciosidades reducida a un rostro o, incluso, a un gesto. "¡Cuánta belleza en este mundo!" - pensé - "Belleza omnipresente, pero oculta y solamente visible cuando nosotros lo deseamos, aunque no elijamos qué es bello y qué no, surgiendo esto de nuestro subconsciente sin pedirlo ni reclamarlo... Belleza subjetiva, por supuesto. Subjetiva es tanto la sensación que transmite a cada uno, como la forma de expresarla -o no- a continuación." Pasaba por mi cabeza cómo iba a escribir esto que has leído, estás leyendo y terminarás -espero- de leer, aunque fue algo inútil ya que no estoy describiendo lo que quería contar en ese momento, sino que lo que recuerdo que quería contar. Me emocionaba al recordar momentos felices de mi vida, con el cada día más desenfocado recuerdo del calor que me pasaban sus labios pegados a los míos, de su sonrisa, de su forma de abrazarme, de hablarme, de desearme, de hacerme reír... de llorar desconsoladamente... y de cómo deseo que todo eso vuelva a repetirse, quizás no con ella, ya es complicado... mucho... pero si con otra por la que vuelva a sentir aquel cosquilleo en el estómago, aquel pulso aceleradísimo al pensarla u observarla, aquellos pensamientos de "¿Me querrá? No, seguro que no... ¿O si?". El deseo... el deseo de esa felicidad, de ese bienestar mutuo, de ese amor recíproco, persiste en mí -ingratamente- desde aquel día en que tuvimos que dejar todo atrás. Ya no te quiero, pero te quise como a nadie, pero no como quise... quizás te quise demasiado, ese fue mi error. Desde entonces ando como un loco buscando algo tan bello como todo eso. Y he encontrado infinidad de cosas bellas, lógicamente. Ese cielo estrellado puede ser un ejemplo. O la cantidad de gente absolutamente impresionante que he conocido. O los momentos que me han sacado una sonrisa. Incluso un chiste que me haga llorar de la risa... O lo más "irrelevante"... Pero nada como ese amor, como esa belleza, como esos recuerdos.

Me eché hacia un lado. El derecho. Y sobre la arena y bajo el saco abierto, comencé a dormir. Me gustaría contar también qué soñé, que suguramente fue algo interesantísimo. Pero no me acuerdo. "Buenas noches" - me dije.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Superhéroe. Vol 1.

Una noche oscura, lluviosa, una lluvia intensa, de esa que hace ruido, en chapas, metales, coches, alcantarillas... de esas que desbordan canalones, que provocan un ruido, no ensordecedor, pero si mas bien pesado. De un oscuro, que solo era enturbiado por la luz de las farolas, blancas, no eran nuevas, eran de las antiguas, las de ahora son de un amarillo irritante... además de que, de vez en cuando, el cielo era iluminado por un rayo que lo cruzaba de lado a lado. Para alguien que no tema mojarse, ni a la oscuridad, ni a los rayos y que sepa apreciar el color blanco de las farolas antiguas, era una noche intensamente agradable, entrañable, para repetir.

Lástima que no quisiera repetir. No estaba de humor para repetir. Es más, ni siquiera había prestado atención a esa noche tan maravillosamente encantadora. No quería ver ni esa noche, ni el día, ni ninguna otra cosa, simplemente, quería acabar ya. Estaba, no en un rascacielos, pero sí en un bloque de apartamentos bastante alto. La ya encantadora noche, terminaba de mostrar su atractivo presentando la caída de la lluvia desde tal perspectiva, sin duda una vista... arrebatadora, que él, no estaba disfrutando. Se subió al muro de la azotea, no era muy alto, le llagaba por la cadera. Miró hacia abajo... y pensó: "Aquí termina todo, supongo".

Tenía un pie en el vacío, cuando escucho gritos. Una discusión entre una hija y su padre. No parecía nada del otro mundo. Volvió a mirar hacia la calle, no había nadie. De pronto, escuchó portazos, unos pasos que parecían acercase escalera arriba y finalmente la puerta de la azotea abrirse. Parecía la chica de abajo. Caminó sollozando hacia una esquina y se tiró allí. En este momento pensó nuestro hombre: "Plan de vuelo cancelado".

Bajó del muro de la azotea, practicamente no hizo ruido. Caminó muy despacio intuyendo, entre el ruido de la lluvia, y la oscuridad, dónde estaba la joven por sus incesantes llantos. Si había algo que le desgarraba, era el llanto. Cuando llegó a la altura de la muchacha, pudo ver su rostro gracias a que esta se había resguardado en un cuarto de herramientas, un tanto en desuso y que poseía una pequeña, pero suficiente luz. Era de tez blanquecina, ojos marrones y rodeados de un aro rojo causado por las lágrimas derramadas. Era de estatura media, 1'60 tal vez, claro que agazapada de aquella manera, no era fácil discernir su altura. Su pelo era castaño, era imposible determinar si rizado o liso, le cubría parcialmente la cara y se empapaba aún más con las aguas que manaban de los ojos de su propietaria. Y sus líneas faciales dibujaban un dulce rostro cuando se apartó los cabellos, aún reflejando tristeza, su belleza era considerable.

Un carraspeo y la chica levantó la mirada, que se cruzó con el apenado y preocupado rostro del hombre, que dijo:

- Me llamo Roma, encantado. A la vez que apenado por haberte conocido con tremendo temporal.

La chica sonrió y añadió:

- Ojalá el temporal fuera el peor de mis problemas. Encantada, me llamo Ari. ¿Podrías sentarte junto a mí? No quiero estar sola.
Aquí va una -digamos- entrada de tránsito. No es para eclipsar la que Brani acaba de colgar, sino más bien para complementarla. Si alguien no la ha leído, que la lea ya, sino esto que comparto no tendrá ningún sentido.

En sus palabras de desesperación sentí algo en mí que fluía helando mi cuerpo. En principio pensé "le escribo un comentario, intentando animarlo..." pero claro, es Brani. Necesita una entrada para él solo. ¿He dicho "necesita"? Quería decir "se merece"... eso y mucho más. Aunque es una dedicación personal, cuelgo el siguiente vídeo que me vino en mente mientras leía las letras perfectamente reflejadas para deleitar a todos con un simple anuncio de Repsol que, cuando lo vi por primera vez casi se me salieron las lágrimas, y la segunda, y la tercera, y... En fin, para mí es algo más que un anuncio, es un poema, no recomendable, sino obligatorio de
Rudyard Kipling llamado Si (If, en la versión original). Allá va... Brani, for you:




Expectativas de felicidad ...

Felicidad:

Todos estaríamos bien, si lo mas importante que tuviéramos que decidir en nuestra vida es si queremos la carne muy o poco hecha (Samuel Alvarez Rodriguez, en expectativas de felicidad 1)

Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien (real academia española en su vigésima segunda edición)

¿Ves? mi propio idioma dice que para ser feliz necesitas tener algo, simplemente un sentimiento.

Para ser feliz necesitas tener dinero, y no te lo niego, ¿pero donde esta tu aporte moral? ¿acaso ... dudas de tus otras capacidades para lograr la felicidad? ¿tuviste que vender tus propios ideales, cambiar tu estilo de vida para ser feliz?

Desde que nací quise jugar en la NBA ¿crees que no lo intente? ¡pues claro! me mate por ello pero un dia tuve que dejarlo y fueron 3 años de mi vida en que mis antiguos compañeros mejoraron de una forma admirable y ¿yo que? volvi y no me rendi, me cuesta, he intentado poner a su nivel, en 1 año, y creedme siempre llego cansado exhausto por todos los fallos que cometo, pero soy feliz.

Nunca e tenido una novia con la que me sienta comodo siempre acabo creando ideas en mi cabeza y acabo estropeando las cosas, o simplemente no soy correspondido, pero soy feliz.

No estoy a gusto nunca, ni siquiera cuando escribo pero soy feliz, a veces ...

Todo el mundo piensa que tener ataques esporadicos de inmadurez o mostrarme frio no tengo sentimientos, pues los tengo y uno de ellos es la rabia que contengo al veros llorar por que no teneis un i-POD o unas zapatillas nuevas cuando la mayoria vivis en casas enormes que a comparacion con la mia son castillos. Yo tambien me quejo y lloriqueo por unas zapatillas pero yo llevo 9 años de pobre viviendo con padres orgullosos y familias luchadoras y solo alcanzan a cubrir, ¡fijaos bien!, mis libros, la ropa y la comida pero ante todo no pienso que este me vaya hacer feliz, os tengo de claro ejemplo a vosotros ja.

conozco a 12 personas de mi familia, y las otras tienen sus nombres inscritos en enormes lapidas, murieron en la guerra. Una guerra que fue causada por dinero, interes politicos y por "algunos" fue causada por capricho. Ellos morieron felices ;) ¿Por que? por eran unos viejos borrachos con el unico objetivo de paz.(¿quien me iba a decir que a dia de hoy algunos desearian estar muertos? su paz fue quebrantada con la idea de posesion)

La felicidad es un sentimiento, que en ocasiones es cubierto por la avaricia, por la avaricia de un mundo globalizado el nuestro

domingo, 7 de noviembre de 2010

Pájaros en cabezas cuadradas. Vol. I

Me da rabia e incluso me desespero al oír barbaridades del estilo de "¡Ayyyy! De mayor voy a intentar ser como la Esteban..." ¿De verdad te ilusiona ser una ignorante ordinaria... y cobrar pasta por serlo? Si te gusta ser punto fijo de críticas y medios de comunicación de prensa rosa, adelante, inténtalo. Yo, sinceramente, intentaría optar a más. Llegar a donde ha llegado ella es tan solo cuestión de suerte, o como diría Pérez-Reverte, de colocar la vajina adecuada, en el momento adecuado, en el pene adecuado. También existen citas célebres como: "Nah, yo iré a Gran Hermano y, cuando salga, me forraré de ir a La Noria y al Sálvame... Deluxe (que es mucho más glamuroso que el Sálvame a secas...)" o chiquillas, el 95% inconscientes, que se presentan a miss X, para seguir "subiendo peldaños" hasta un día ser miss España... o más que sea miss Simpatía o miss ¿Fotogenia? (esta última variante me da mucha gracia...) Chata, después te preguntan qué idioma se habla en Australia y dices australiano... Y así podría seguir hasta la saciedad, pero no sería nada divertido ni para ustedes ni para mí, así que continúo con la crítica -espero que- constructiva.

Lo mejor de la televisión en general, es que cuando está encendida en mi casa me culturizo: leyendo libros o cosas por internet o charlando... Y no se me ocurren más factores beneficiosos de ese aparato llamado coloquialmente tele (del griego, "a distancia", ¿casualidad?). Por favor, todo programa televisivo y más concretamente los más seguidos, nos hacen cabezas cuadradas; son los culpables, entre otros, de muchos fracasos; además, fabricantes de gente cada vez más inepta e infantil y que lo demuestra, a parte de con los comentarios anteriormente citados por mí, con su comportamiento y su manera de pensar digna de una sociedad claramente determinada y dependiende.

Chicos y chicas, sobre todo adolescentes y alrededores, por favor, quitaos esos pájaros de la cabeza: lo más probable es que seamos la primera generación en muuuuuchos años que va a vivir peor que la de nuestros padres; la crisis no es ninguna leyenda urbana. Hay que conformarse con poco y, al mismo tiempo, ser inconformistas, querer mejorar, tener metas humildes y no exitosas, sino valiosas.
Una carrera no es tan solo un conjunto de personas, vehículos etc. que lucha por llegar primero en un espectáculo meramente deportivo, sino también una formación o enseñanza postobligatoria que te ayuda a tener cierto standing y una posición determinada en una sociedad con una economía en decadencia y que cada día más está en un segundo plano, eclipsada precisamente por la voluntad excesiva de poseer una fama, por cierto, en la mayoría de los casos, efímera.

Continuará...

viernes, 5 de noviembre de 2010

Propaganda Barata...

Para comenzar, he de expresar que no soy un machista. Nada de no soy machista, pero... No, no soy machista, si hay alguien que siente desprecio por la violencia y la discriminación hacia las mujeres, ese soy yo. No entrare en esa profunda charla de que todos somos humanos y que todos debemos tener los mismos derechos y bla, bla , bla,... haceos una idea, que no soy precisamente el primero que vendría a ir diciéndolo.

No vengo a hablar de eso, vengo a hablar del feminismo. Defino directamente, para que se vea desde ya, que es una estupidez. Los "participantes" de este movimiento alegan que abogan en pos de la "igualdad" entre hombres y mujeres, y que la mera palabra feminismo significa eso. Según la RAE, feminismo:

1. m. Doctrina social favorable a la mujer, a quien concede capacidad y derechos reservados antes a los hombres.

2. m. Movimiento que exige para las mujeres iguales derechos que para los hombres.

Si, bueno, la segunda definición (la cual no pensaba omitir solo por llevarme la contraria) si se atañe bastante a lo que "ellos" dicen. Pero, si la primera, esta la primera, sera por algo.

Apartando esto, que no veo mal que existan estas "organizaciones", que sigan este "movimiento". Lo que veo mal, es que sean propaganda barata.

Porque hoy, ha venido una "corresponsal" de una organización "feminista" a vendernos la moto de una supuesta "lucha" de la mujer por sus derechos. Lo único que observe fue que, se dedico a poner a la mujer como a la trabajadora de los tiempos, oprimidas, violadas, esclavizadas...martirizadas... y todo esto, basándose en escritos de 1792 y en la situación de la mujeres en ALGUNOS países islamistas... No digo que no, que a la mujer no se le ha reconocido su papel en la historia, ni como pilar familiar, ni como las matronas que son, ni como las madres que son, ni como amigas, ni como amantes, ni como compañeras... ni muchas mas cosas. Lo que intento transmitir, es que esa discriminación, no es mas que uno de los tantos productos que salen de unos males aun mayores y que estos sí que no discriminan ni por edad, ni sexo, ni por nada. La ignorancia, el hambre y la depresión económica.

Estas "organizaciones" no consiguen NADA. Es que no puedes llegar a un país islamista, en el cual forma parte de la religión que las mujeres vayan tapadas, y decirles que lo que llevan haciendo toda su vida esta mal. Que eso que hacen sus maridos y sus hijos, y hermanos y lo que hicieron sus padres, es un acto de discriminación asqueroso y despreciable. ¿Que hará? Lo mas probable, darte una torta y posteriormente mandarte a cagar. Porque, si le impones a esas mujeres oprimidas que no deben respetar sus creencias, estas siendo peor que quien le impone esas... tradiciones.

El problema de hoy en día con la discriminación es la ignorancia y el hambre. Acalla sus estómagos y abrirán sus oídos. Erradica su ignorancia y abrirán sus mentes.

Estas "organizaciones", que no consiguen NADA, no son mas que una mera distracción del gobierno para que no nos centremos en la crisis, ni en la porquería que es el país y el mundo. Esto del feminismo vendría a ir siendo lo mismo que nuestra repentina victoria en el mundial... lo dejo ahí.


viernes, 29 de octubre de 2010

La dicha, la vida. La inspiración...

Inspiración. Gracias a la química de mi cuerpo, la cual fluye cuan ave por el vasto cielo. Gracias a la cual puedo imaginarme el mundo en el que vivo, o el mundo en el que muero día a día. Porque eso es la vida, lo que pasa mientras mueres. Exacto, escribo lo primero que se me ocurre y sin pensarlo dos veces. De hecho acabo de cortar una interesante reflexión que puede ser citada tanto para los pensadores más estresados como por los vividores más pasotas pasando por los neutrales y los dementes. Y continúo.
¿Merece la pena permanecer sentado mientras pasa la vida? Así sin más. Sin alcanzar la dicha. Maldita felicidad: si no existieras tú, tampoco tristeza habría. Miscelánea vida. Interesantes y estresantes ideas que pasan por mi cabeza no por demasiado tiempo, pero si suficiente... espero.
Huelo algo. Será el estrés que me corroe, o la desesperación que me paraliza y hace necesario que la refleje, como no, en un "folio".
La vida... que grande es. Si ella todos estaríamos muertos. Sin embargo, muchos no la aprecian: se quejan y no hacen nada... absolutamente nada para satisfacerse. Solo se quejan. Se paran a (no) pensar y no aprovechan para salir y experimentar. Lo nuevo. Lo nuevo... lo nuevo es lo que me mantiene vivo. Si todo fuera igual, como en un comunismo personal, no querría superarme. De nada serviría. No apreciaría la vida. La miraría desde un espejo de frente en un cuarto inmensamente blanco. Es decir, yo sería mi vida. Y siendo yo el único en pie, ¿por qué no sentarme?
Hay mujeres a las cuales entiendo mejor que a la vida. Y no hablo de mujeres cualquiera, hablo de las que valen la pena. No por ello los hombres somos sencillos. Así, las personas son complicadas si quieren serlo. La vida lo es, aunque no aparente serlo y aunque algunos la vean como sencilla. Y lo es sin querer serlo.
Decaigo y me levanto. Es ley de vida. Como inmerso en un frío polar: parar es morir. Por muy complicado que parezca seguir, es la única vía.
Jodida música que me invade. Ella también merece su alabanza. Como otras pequeñas cosas. Demasiadas diría yo. Porque para mí, no la felicidad, sino una diminuta porción de ésta, puede ser un abrazo, un beso, un te quiero, un lloro, un libro, explotar burbujitas de los plásticos para forrar, una canción, sacar una foto memorable, tocar mi cámara, un baile, Tarantino, Scorsese, Nolan, Woody Allen, meterme en el agua, sentir una ola y salir como si fuera una ballena, un chiste, llegar a casa y echarme, llegar a clase y saludar a la gente que llevaba sin ver menos de 24 horas, un sueño que contar, el iPod, oler mi protector solar, coleccionar etiquetas... escribir, escribir... un partido de baloncesto con quiénes sé yo (y ellos), un recuerdo de cómo era, un recuerdo del otro día... un recuerdo para siempre, escribir poemas de amor no sé muy bien a quién, decir una parida, que te digan "Ricky, estás zumbado..." a lo que respondo "ya lo sé", que te digan "soy un/a friki..." a lo que contesto "¡ja! yo más... puedo demostrarlo", buscar por google carreras que me puedan gustar y universidades en distintos puntos del globo, querer a alguien, quererme a mi mismo y odiarme... volver a escribir, los sinsentidos de la vida y del arte.

Es triste...

Si bueno, e interrumpido esa marea literaria, para proseguir con uno de los objetivos (en mi opinión) de este blog. Porque, aparte de estar para escribir poesía, esta para poder analizar, explicar, reflexionar... en parte criticar...

Si, con la poesía se puede criticar, con la prosa se puede criticar (de hecho, aunque no sea literario este texto, lo intento escribir con rima interna, para hacer la lectura mas amena), pero el caso es que no vengo con el ideal de crear prosa, sino, con el ideal de escoger una cosa, mirarla de forma demente para extraerle el sentido y criticarla con la mente (cosa que muchos no pueden).

Al tema. Voy a analizar, reflexionar, plantear preguntas, criticar... sobre nuestra sociedad "a la ultima". Si, "a la ultima", porque esta llena de "modas". Ultimas tendencias que son necesarias e imprescindibles para poder triunfar, salir por ahí y divertirte con tus amigos/as.

Una de estas "modas" es la de ser lo mas superficial y banal posible. Solo vivir para la fiesta, para pasarlo bien y ser una garrapata inútil mas. Cuanto mas banal mejor, que las conversaciones traten sobre móviles ultimo modelo, la ultima ropa que ha salido, maquillajes... Estupideces vamos. No esta mal que se hable de estos temas, lo que esta mal es que ocupen un 100% de tus conversaciones y al preguntarte por cualquier otro tema, lo deseches porque te parece aburrido o que no tiene sentido. Los sentimientos y hechos relevantes, son para cerebritos y estirados.

Otra es, la de que "lo que no se muestra, no se vende". No me toméis por un facha que quiere que todas las mujeres vayan tapadas al máximo y que hasta para la playa, no usen bikini sino enagua. Pero, convendría un poquito de decencia para variar. Convendría, que si te pones unos "shorts", como mínimo, te tapen las nalgas, que esto no es una avenida de las américas. Aunque el oficio de muchas sea el mismo...

"Incultura, felicidad", esta, es la que predomina en todas las demás, esta es la generalizada. Porque resulta, que todos los que están a la "moda", piensan que la cultura es aburrida, es... no se, se pensaran que es un desecho. Todo resquicio de cultura les quema la piel y la retina. ¿Leer un libro? Quita, quita. Y si hablas de modo culto, que ellos no entienden de la misa a la mitad, pues entonces eres un espabilado, que va con palabras "raras" fardando, para hacerse el choni. Como llegar con un móvil nuevo.

"Drogatas y borrachos". Pues resulta, que ahora, estos idiotas, no pueden salir ni a la vuelta de la esquina sin fumarse un peta. Ni siquiera disfrutar de una pequeña fiesta sin estar doblado de alcohol. Terminar en una discoteca, con un montón de pastillas y flipando, todo, para no acordarte a la mañana siguiente. Todo para pasarte y que algún pobre buen samaritano termine cuidando de ti y aguantando tu cabeza en el váter mientras estés vomitando. En el mejor caso para los demás, es que muy pronto en uno de tus descontroles, la termines diñando.

"Sociedad" y "realidad", son hermosas, ¿verdad?

Todo esto es triste...

jueves, 28 de octubre de 2010

Vosotros poemas, yo prosa...

¿Que le voy a hacer si lo único que quieres es que escriba linda prosa, para una linda rosa, flor preciosa? Grandiosa rima interna, para sacarte una sonrisa, esas que iluminan como linternas, en mi oscuridad interna, que hace que salga mi vena más tierna, para escribir líneas, no versos, que lleven sentimientos, que te sepan mejor que lo que te diga cualquier otro basado en pensamientos.

Llego aquí… escribo y escribo, daría todo por poder decírtelo, cara a cara, para poder admirar tu mirada, cómo se queda anclada, mas que de costumbre. La lumbre que se descubre tras todo lo que se interrumpe cuando me abrazas… que cuando te vas quisiera cogerte de la mano, que no te fueras ni te separaras por nada.

Tan dulce… cuando me miras… nado en almíbar… y por mucho que escriba, no logro hacer justicia a todo lo que describa basado en pura realidad. Es mi frustración artística… si una imagen vale más que mil palabras… ¿Cuánto vale la ternura con la que me abrazas?

Me ha tocado el gordo, tenerte a mi lado. Quisiera ser sordo para no oír nada salvo tu voz… quisiera ser ciego, para no ver nada mas que tu cara… quisiera solo tocar tu piel… quisiera solo… solo… nada más… lo tendría todo.