todos para todos

(¿POR QUE?)

Porque me das calor

porque soy el numero 1,

aunque dudo

PORQUE

¡siempre estas!

porque el suelo nunca supo mejor,

porque se que estas ...

¿por que no me atravesó?

¡porque aun siento la gravedad!

porque el suelo nunca supo mejor.

Cuidado que voy.

Porque te necesito...

eres la respuesta a la muerte

el recuerdo de mi gente

eres el orgullo de ser único

Porque soy un paranoico

¡porque siempre estas!

porque te quiero,

ayúdame,

ayúdame

aaaaaaaaaaaaahg!

todos para todos

. . .

ayúdame a recordar

de donde vengo

para poder encontrar

¡ la respuesta!

¡Porque se que esta!

envíame milagros.

Porque te necesito...

porque se que estas.

no te olvides de donde vienes, siempre habrá una respuesta

Y pensar que has sido el más rapido de 3.000.000 de espermatozoides... Joder, eso anima a seguir viviendo, ¿no?

por eso, todos para todos

¿Nuevo rap? Vaya hombre...

No un día más como otro de clase, día de recogida de notas, navidad... resumiendo, certamen de ineptos para expresar su calidad musical en un recital navideño. No digo que estuviera mal del todo, solo digo que de más de 40 personas que hubo sobre aquel escenario cantando, solo dos voces merecieron ser escuchadas. Una, proveniente de una joven, una voz dulce y con un gran control de la respiración, dando como resultado melodías agradables para el oído. Y la otra, era de una rapera, su voz no era tan dulce, pero su flow... bastante bueno, sí señor, he de quitarme el sombrero. Sí, he de quitarme el sombrero, porque me esperaba que ésta, fuera como sus dos predecesores en la actuación, unos aberrantes individuos. Pero en vez de eso fue... no se, la letra criticaba (un mínimo, además de que el rap es una música principalmente de critica, aunque muchos se esfuercen en dedicarse a los amoríos baratos), tenía soltura en el escenario, buen flow... era rapera, no creo que podamos hablar de una MC, pero sí mejor que muchos, sobre todo mejor que los retrasados que la precedieron...

Bueno, habiendo destacado lo que me gustó de la sesión, dediquémonos a destripar lo que consiguió que mi estomago diera un vuelco de 360º, produciéndome unas tremendas ganas de potar... ¿Tan malo fue? No lo se, será que estoy acostumbrado a la buena vida y mis oídos y mi cerebro no acostumbran a soportar tamañas estupideces... pero bueno, al caso.

Hablemos del primer "grupo de rap". Compuesto por 2 chicas y un chico. Una chica adoptaba el papel de cantante principal y la otra el de cantante secundaria, además de participar en el coro con el chico... Se supone que estamos en navidades y el tema ha de ser, si no es un tema común al rap, feliz o alentador, como mínimo referente a las navidades... pero de golpe salen con una canción triste de amor... ¿han tomado al rap por pop barato? No es tanto el tema, sino que la canción podía perfectamente valer para Operación Triunfo o para Regeton, como coño se escriba... Seguramente los ideales del rap no llegan a la gente y resulta que los tontos que no se enteran terminan haciendo lo típico... cagarla... por cierto, no entiendo que problemas con el amor ha tenido un/a niñato/a que tiene entre 15 y 16 años. Ahora resulta que los estúpidos maduran antes y yo sin enterarme...

El segundo "grupo de rap". Compuesto por dos chicos, uno rapeaba y el otro hacía las veces de coro. Vale... estos criticaban... bieeen, un aplauso. Pero cuando escucho el estribillo, FAIL:

"Nuestros profes son como sargentos

duros como el cemento,

tan viscosos como el pegamento".

¿PERO QUÉ COÑO? Típica estupidez de ignorante paranoico que se piensa que los profesores se hacen profesores para ir a molestar... El que escribiera eso debería de plantearse ir dejando de mezclar el pegamento con el cemento para posteriormente esnifárselo, porque las estupideces ya están ya demasiado a la orden del día y en otros estilos de música como para extenderlo también al rap.

Lo que pude distinguir entre los ininteligibles balidos de ese espécimen que estaba adueñado del micro (sí, porque la dicción no esta de moda, no es guay... Parece que les cobraran por mover la boca) era que le molestaba que los profesores pusieran tareas para casa, exámenes y además les suspendieran... Yo hace tiempo que se que vivo en un mundo de subnormales, pero no sabía que llegaban a tal extremo.

Porque resulta que ahora ser maestro es un chollo; te rascas los huevos y además le amargas la vida a unos pobres niños que vienen a pasarlo bien. Retrasados... prueba tú a levantarte a las 6 de la mañana, tras haberte acostado tarde porque estabas preparando las clases del día siguiente y corrigiendo exámenes. Luego, entrar a clase a las 8 y sentarte delante de un montón de energúmenos que sabes que no tienen el menor interés por lo que dices (no todos son así, pero estoy describiendo la regla general) y que además, montan un escándalo que sales con migraña de clase, la cual al final de la jornada ya tiene voluntad propia y recorre tu cabeza de lado a lado. Dedícate a escuchar las mayores estupideces, las mayores patadas al diccionario, las mayores burradas. A ver el mayor desinterés por lo que dices, a ver los mayores favoritismos, a ver las mayores faltas de respeto, a ver que las generaciones siguientes, cada una peor que la anterior, se van al jodido traste, a ver como impertinentes alumnos te faltan al respeto y tú, sin poder darles ni un reglazo, como en la época de Franco. Y tras todo esto, ver que todas tus jornadas de 6 horas al día, durante 5 días a la semana, durante 9 meses al año no sirven de nada, porque todos tus alumnos se olvidarán, otros ni siquiera se han enterado y otros ni se han molestado en atender... trabajo en vano...

Amigo, de todas las profesiones del mundo, a una de las que mas respeto le tengo es a la de ser maestro. Siento admiración por esa fuerza de voluntad que te lleva a aguantar tanto lo anteriormente descrito y aún tener ganas de alabar a alguien que lo hace bien o que destaca. Y tras todo esto, aún con los mastuerzos (de los cuales esta el mundo lleno), pretender que tus alumnos aprendan y salgan preparados de tus clases y contribuyan a un mundo mejor... una utopía por estos días... así año tras año...

No quiero ser maestro...

Así que, querido ignorante, una entrada más dedicada a ti y a tu estupidez, así como a tu pedantería.

Y mi más sincera muestra de respeto y admiración a todos los profesores, que nos han aguantado, aguantan y nos aguantarán... jajaja.

PD en los comentarios*

Principio y fin

Comenzar es lo más complicado a la hora de escribir, sobre todo cuando no corre por tu cabeza un tema prefijado o anteriormente elegido, sino más bien un sinfín de ideas, sentimientos, ilusiones, desilusiones, recuerdos que, en un momento no demasiado oportuno ni favorable, piensas que han de ser plasmados. Un simple desahogo, o mucho más. Una representación escrita del tremendo guirigay que se escucha dentro de ese cráneo machacado de tristeza y amargura en ocasiones como esta (y otras). No pretendo dar pena, que quede claro. Y ya he comenzado, no ha sido tan complicado al fin y al cabo.

Termina el año, el año 2010. Un año más, o un año menos... depende de cómo quieras representarlo. Con él, se van otras muchas cosas, junto a otras que se han ido, ya son muchas las huídas. Las lejanías no pueden disimularse ni evitarse, solo maquillarse con una aparente felicidad omnipresente, falsa por supuesto. Deseamos suerte a los que se van, aunque a otros la muerte, injusta muerte. No por ello la vida acaba, tan solo acaba un año. Como él habrán otros muchos, infinitos, tan solo diferentes por el número que marque el calendario, gregoriano en nuestro caso.

Sin embargo, veo el fin en otros caminos esperanzadores ocasionalmente y, otras veces, todo lo contrario. Caminos en los que me vi impulsados, como en una ráfaga de viento, tan intensa como esa búsqueda inexplicable y casi impulsiva y, para mí y hasta ahora, inalcanzable e imposible, inmensa y complicada... la búsqueda de ese amor que me haga sentir lo que nunca he sentido. Final desastroso y fallido. Ahora toca volver a sentarme en ese mundo, mi mundo, negro y plagado de incomprensión, de diferencias, de contrastes, de -intentos de no pertenecer a la...- ignorancia.

La música triste penetra en mis oídos, y con ella, lágrimas relajadas caen desde mis ojos, recorren mis rojas mejillas, hasta caer en mi duro pecho, solo penetrable por sentimientos benignos (o malignos), porque mi corazón solo se parará cuando éstos sean inexistentes ya... y, más tarde, esa lágrima se evaporará... como mis sentidos, como mis ilusiones (si pobre iluso...), como mis recuerdos, como mis sentimientos.

Ya nombré cuan complicado podía ser comenzar (a escribir, o con cualquier otra cosa...), pero me percaté de que también es complicado terminar. Incluso más. Cuando la amargura se adueña de ti, te manipula, te cambia, te desespera... y te desvela que todo tiene su fin, que has de olvidarte, que ya has fracasado, que nada sirvió para nada... ni llorar ni reir. Pero que aún así, la única vía que queda en pie es la de seguir adelante, con la cabeza erguida... y el corazón roto.

Fin.

Lluvia...

Escrito en un día de lluvia, con una desesperación de lluvia...

Te echo tanto de menos… y me frustro tanto cuando miro hacia fuera y veo que no puedo ir a verte, veo que llueve… mi corazón se acelera, se llena de adrenalina y tengo que dejar de pensar en ti porque exploto de ira al no tenerte… frente a frente… para así poder decirte que este tonto te quiere… para que puedas decirme que no me quieres… y que me odias… a tu manera. ¿Y qué espera este alma inquieta…? Qué afrenta… la de no poder hacer nada salvo escribirte, añorarte, enviarte mi mensaje que circunscribe una frase… un te quiero grabado entre besos.

Tan extenso es mi ruego… tan exasperante es mi desenfreno… por sentir que no estás, que no te veo y que entre mis brazos no te tengo…

Viviré unas horas más… un día más… y tu recuerdo me da las fuerzas para aguantar…

Silencio

Silencio*

una vez dije:

aprende a escuchar y
entonces solamente entonces
te escucharan
... pero no digas estupideces

y un buen amigo contesto:

intenta que tus palabras
sean mejores que el silencio...

y yo, como no, tuve que dar fin a esto

que de tu boca salgan letras tan finas
y suaves
que ni el silencio puedan romper

. . .

dime que no puedes mas
asi tendre un motivo
para en tu vida entrar

dime que me quieres
para plasmar
en mi pecho otra mentira mas

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

dime una vez mas
que soy especial
y yo me encargare de romper el silencio

dime lo que me quieres ...
¡ Asegurate de traerte unos guantes !
de mi pecho chorrea la sangre
sabes que soy tonto
sabes que soy ingenuo
sabes que solo molesto ...

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

sabes que tienes razon
soy del monton
y que me dedico a romper silencios

sabes que me bloqueo y cuando quiero expresarme no me sale
sabes que cuando tengo las ideas claras puedo destrozarte

tengo miedo de morir de viejo
prefiero joven y solo
¡ que viejo y apestando !
¿¡ para que molestar !?
joven y contento
joven y contento
joven y contento

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

tranquila esto solo me pasa a veces. Eres poco para deztrosarme solo me estaba desaogando

(aprende a escuchar y
entonces solamente entonces
te escucharan
... pero no digas estupideces) (jijijijiji)

Y, ¿es amor o no?

- Entonces, ¿es amor lo que sientes?

- Depende de qué consideras de tal amplísimo concepto... amor... ¿qué es el amor? ¿Es simplemente sentir algo por alguien? ¿O es mucho más? Lo que yo siento es un cosquilleo cuando la avisto. Unas intensas, pero agradables, punzadas en el estómago cuando revela su escondite detrás de una esquina y huye de esta. Inmensa admiración por cómo actúa, sus gestos, su sonrisa... su sonrisa... su infinita sonrisa... no tanto por cuan grande es realmente, sino por cuan grande es a mi parecer. Pienso... imagino con ilusión cómo serían tan solo cinco minutos con sus respectivos segundos de intensidad indescriptible cada uno, sintiendo el cálido aliento recorriendo mi mojado y ligeramente sudad cuello. A veces me conformaría con una simple conversación astuta, disfrutando de su agradable y dulce voz cual fina, ligera y aguda hada de cuento fantástico. Si, eso es ella, mi libro fantástico. No es mi amor, es mi libro de cuentos de fantasía con infinitas páginas e innumerables como imprensibles jeroglíficos, entendiendo como "jeroglíficos" todo y cada uno de sus -a vista de terceros- nimios detalles... esos que hacen que mi corazón lata con tal intensidad que se haga perceptible a cada ser, animado o no, en un radio de cinco metros, siendo yo... el lado izquierdo de mi pecho el epicentro. A simple vista puede parecerte algo matemático este "algo", su "algo" -llámalo x- que siento y que hace tornar mi expresión facial de "neutral" a "atontada". Sí. Me vuelve tonto en ocasiones, depresivo en otras, a veces iluso o también inocente... y feliz... o mejor dicho, sonriente, en ciertos momentos con una sincera sonrisa y en otros con una hipócrita, maquillada y, en el fondo, superficial. ¿Por dónde iba?

- Algo matemático...

- ¡Ah si! Esa x, ese "algo" aparentemente matemático, esa explicación -o intento- racional de todo mi sentimiento, es realmente lo menos algebraico que podrás encontrar así como lo más incomprensible e inexplicable. Preguntarte el porqué de ese "algo" es inútil. Yo tengo la respuesta: no tiene respuesta, y nadie podrá comprenderla.

Mundo entre idiotas

Esto es algo que escribí en medio de la clase de inglés. Me aburría mucho y como no llevo libros porque paso de mi profesor, pues uso el papel y el boli. Éste es el fruto de mis clases de inglés...

A estas alturas he de preguntarme esa cuestión que nubla nuestra sonrisa pedante, esa cuestión tan enigmática que todavía no ha sido respondida. Allá va, ¿qué fue antes, el huevo o la gallina? Es decir, ¿que fue antes, el estúpido o la estupidez?

Es... abrumador ese acto de sonreir divirtiendote mostrando lo estúpido que eres. No saber las nociones más básicas de lo que te rodea, se ha convertido en una lacra, triste además. Lo más desconcertante de estas situaciones, no es cuando el inepto la caga y tú te partes el culo de su inteligencia, que sería insultante llamarla simiesca, para el simio, claro está. Lo más desconcertante es cuando llegas a la conclusión, después de un rato, de que lo más probable es que él sea, haya sido y será más feliz que tú...

¿Es la estupidez la felicidad? No creo, pero pienso que es un vehículo bastante fructuoso para ser feliz.

Tomemos como ejemplo a uno de nuestros porrientos: Él es feliz con sus salidas al parque, con el resto de colegas kinkis (ya sé, que no solo los kinkis fuman hierba, pero he llegado un punto que todos estos... "artistas" me saben a la misma mierda. Todo el mundo es culpable hasta que se demuestre lo contrario) a echar un porrito. Él es feliz viniendo a clase a hacer el idiota, mientras sus "amigos"(sí, "Amigos", quítales la hierba, a ver que pasa, a ver si son amigos) se rien con nosotros de su falta de cultura (mal que todos padecen, pero todos se rien...). Lo más seguro es que haya sido feliz así toda su vida, pues su imposibilidad para cerrar la boca demuestra que su subnormalidad (estupidez, ineptitud), no es solo debido a las drogas, sino también congénita en su mayoría... oligofrenia total... Y por último, caerás en que con esa lentitud neuronal y su cosumo prócer de estupefacientes (algo de lo que no se ven privados por el hecho de estar en clase), les llegará a corto plazo la muerte (una bendición para todos los demás), lo más probable, a causa de su estupidez.

Todo eso mientras tú seguirás resignado a la triste y dura realidad, trabajando para comer tu pan y lo más probable, es que tu único atisbo de felicidad lo exhales con tu último aliento.

Por ese instante...

Agonía. Agonía al recordar esos caminos que solía recorrer, y que hoy en día o no existen o se han difuminado de tal manera, como por una niebla de inutilidades y de deficientes incompetentes, que ya ni los reconozco.

Estrés. Estrés al pararme -una diminuta porción de- un instante y percatarme de lo que ya sabía que me viene encima. No es que sea efectivamente un conjunto de tremendas maldades las que me amenazan y dañan, simplemente es que son demasiadas más de las que puedo tolerar y soportar.

Envidia. Envidia... al observar cuan desigual puede resultar el mundo. Al observar cómo el trabajo, el esfuerzo y la entrega no son, en ocasiones, los precursores del éxito, aunque sí del a veces imperceptible, subvalorado e insuficiente valor.

Inseguridad. Inseguridad al notar que quizás mis ideas y mi perspectiva universal no sean los más indicados para triunfar en una gran sociedad tan manipulada como es la de hoy en día, aunque sí para triunfar entre esos pocos -demasiado pocos...- diferentes o independientes o intento de inteligentes o inconformistas o...

De hecho, me encuentro en un estado ahora mismo, en el cual la hipocresía se adentra en mí con una fuerza descomunal: sonrío en público, cuando lo que más deseo es llorar y gritar unas palabras desesperanzadoras, como en una tristísima canción. Aunque mayor deseo es aún el de tener una posibilidad de evadirme, desintegrarme... aunque sea por una cantidad imperceptible de tiempo...

Comprender lo que nunca comprendí.
Saber qué piensa esa persona, o esa.
Andar por los recovecos que algún día ya anduve.
Olvidarme del amor, de la guerra, de la mentira, de la hipocresía, de la cobardía, de la traición, de las discusiones inútiles, de la paz, de los estudios, de lo necesario, de lo innecesario, de la envidia, de la agonía, del estrés.
Olvidarme de ti.
Olvidarme de todos...
Olvidarme de todo.
Ver el mundo que deseo. Con quien deseo.
Sentirme el rey de ese mundo. Mi mundo. Yo.
Volver a la realidad.
Llorar.
Gritar.
Gritar como nunca.
Gritar como nunca que te quiero.
Que no es mi deseo que partas hacia otro lugar lejano.
Quiero ver mi mano junto a la tuya.
Nuestras manos, tan solo una, por un tiempo indefinido. Ojalá que infinito.
Seguir llorando.
Desahogarme.
Encontrarme en la cima. En la dicha. En la felicidad plena.
Permanecer allí. Acostado. Mirando el cielo. Las estrellas. Las nubes.

Volver a montarme. A construirme. Y con cara de póquer, saber que todo ese instante de transición fue sencillamente eso: un instante.

Sin nada que decir...

Semper fidelis… escribo a mi flor de lis, mis textos van dirigidos a alguien, lo escribo por alguien. Si no me la quito de la sien, será porque su recuerdo es dulce igual que la miel. No tenerla es tan amargo como la hiel… Si el día que no puedo verla me siento sin aliento, no tengo nada más en qué ocupar el pensamiento. Con mis letras no miento, simplemente doblo el tiempo, miro mi pasado y mi futuro. Es mi púlpito de aspecto lúdico de rimas, rincón oscuro, rimo para asentar lo anclado, lo juro, responde a mis plegarias con sonrisas.

Si no está me corre prisa por ver que pase. Que me lance, que me alce más allá de cualquier alcance. Donde solo ella y yo nos tengamos a la vista. Si se va quisiera darle al pause, para que eso no pase y así volver a nacer.

Presentaré este brebaje, espeso, con sentimiento, cargado de lo que siento, pienso, exento de cualquier mal pensamiento, porque, ella representa del firmamento cada estrella, donde mi rima se estrella y donde mi cabeza consigue hacerse mella.

Si no muero, podré seguir haciendo prosa, bien frondosa, que no caiga hasta la losa y mi mente goza escribiendo, imaginando que seguro sonreirá al leer esto. Este mar incierto, incertidumbre más allá de las cumbres donde las corrientes nutren lo dulce. Carmín con olor a jazmín, que me deja a mil, aspirando en mi búsqueda febril del sentimiento que me diga que sí me quiere a mí. Que me deje, sin nada que decir…

Preguntas...

Cuando escribo, lo más difícil es comenzar, lanzar el manifiesto, ese que hace que las musas se despierten, que vengan hasta mí, sus líneas me presten, yo aquí me confieso y te expreso cosas que te dejen sonriente.

Comienzos… ¿Cuándo empezaron a salir de tí mis rimas? ¿Cuándo empecé a vivir de tus sonrisas? ¿Cuándo empecé a albergar tus risas como mi felicidad? ¿Cuándo empezamos tú y yo a ser lo que somos? ¿Cuándo di por ti el valor de mi todo? ¿Cuándo conseguiste que dejara de sentirme solo? ¿Cuándo tus miradas empezaron a ser el elixir de la claridad de mi vida?

Pusilánime escritor, alma infama en busca del mágico escrito, eso que deje inscrito mi camino con la finalidad de alcanzar la brisa con la que me iluminas y haces que escriba y escriba y que no me rinda.

Adoro que me mires, adoro cuando me sonríes y adoro cuando un “Te quiero”, me dices...

Dime por fin...

Entregarme a una persona,
a un sueño...
"Sueña tonto, sueña...
Hasta que un día
todo lo pierdas."
Vaya una angustia,
una agonía.
Ojos llorosos
y el cuello oprimido.
Casi sale del pecho mi corazón
con tan duros latidos.
Veo como todo se escapa,
esa mi gran ilusión...
y vuelve,
y se escapa,
y vuelve...
y se escapa.
No es por ser pesimista,
a veces es lo obvio
que me vuelve realista.
Y no quiero parecer confuso,
pero es tan inevitable
como innecesario.

...

Dos almas perdidas
que deambulan sobre infinitas aguas.
Busco la inalcanzable salida.
Yo también deseo encontrar la alegría.
O cruzarte.
Avistarte.
Señalarte con el dedo y gritar:
¡A ti! ¡A ti alma perdida!
¿Quieres ser mi amiga?
¿Es tu deseo quererme?
¿O he de perderme...?